|
|
Nivel: Membru junior
Grupuri: Membri
Inscris: 5/10/2008
Postari: 30
Locatia: Romania
|
ntrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga: Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru? Raspuns 1 Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii. Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc. Raspuns 2 Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2 (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 3 Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare. (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 4 Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"  , se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g". (examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa) Raspuns 5 Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una: Raspuns 6 Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...? Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!
Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face!
|
|
Nivel: Membru junior
Grupuri: Membri
Inscris: 5/10/2008
Postari: 30
Locatia: Romania
|
Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
- In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
- Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...
Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face!
|
|
Nivel: Membru junior
Grupuri: Membri
Inscris: 5/10/2008
Postari: 30
Locatia: Romania
|
Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
-Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane...
Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face!
|
|
Nivel: Membru junior
Grupuri: Membri
Inscris: 5/10/2008
Postari: 30
Locatia: Romania
|
Un judecator cu privirea-ncrucisata audia 6 inculpati, toti cu privirea ?Žncrucisata... Judecatorul ?Žntreaba pe unul:
- De ce l-ai luat pe om la bataie?
- Eu nu l-am luat...
- Nu pe tine te-am ?Žntrebat!
- Eu nici nu am raspuns...
Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face!
|
|
Nivel: Membru junior
Grupuri: Membri
Inscris: 5/10/2008
Postari: 30
Locatia: Romania
|
Un tip ii povesteste prietenului sau:
- M-am despartit de sotia mea de comun acord: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
- Bine, dar cu economiile voastre cum a ramas?
- Pe acestea le pastreaza avocatul...
Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face!
|
|
Nivel: Membru junior
Grupuri: Membri
Inscris: 5/10/2008
Postari: 30
Locatia: Romania
|
Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave, ce se indrepta spre a lui.
Ia portavocea si striga:
- Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
- Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
- Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
- Iar eu sunt civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
- Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
- Eu spun, totusi, ca tu o sa virezi. Acesta este un far...
Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face!
|
|
Nivel: Membru junior
Grupuri: Membri
Inscris: 5/10/2008
Postari: 30
Locatia: Romania
|
Capitanul unei corabii, bâlbâit de felul lui, urmarind în zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment. A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se înece. A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii în apa iar capitanul:
-Re....rechini!
Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face!
|
|
Nivel: Bucătar Şef
Grupuri: Membri
Inscris: 4/29/2008
Postari: 869
Locatia: Waiblingen - DE
|
Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus: - Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul! - A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs. - Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii? - Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine. ) 
|
|
Nivel: Bucătar Şef
Grupuri: Membri
Inscris: 4/29/2008
Postari: 869
Locatia: Waiblingen - DE
|
Cand mecanicul sau auto s-a operat, doctorul nu s-a putut abtine sa nu intoarca roata.
- Ei bine, Ionele, ii spuse doctorul, voi avea nevoie de cel putin cinci zile pentru a asambla organele. Cat despre pret, nu ma pot pronunta pana nu ajung acolo si vad exact care e problema.
|
|
Nivel: Bucătar Şef
Grupuri: Membri
Inscris: 4/29/2008
Postari: 869
Locatia: Waiblingen - DE
|
O femeie de 70 de ani care a trait fara pacate merge la spovedanie, unde i se-arata Dumnezeu care-i spune:
- Fiindca ai trait fara pacate, iti mai dau 30 de ani de viata.
Din moment ce mai are 30 de ani de viata, femeia se gandeste sa-i traiasca cat mai bine, asa ca isi face lifting, isi baga silicoane, isi vopseste parul, etc.
Dupa o saptamana, este calcata de o masina pe o trecere de pietoni. Ajunge in Rai, unde-l intalneste pe Dumnezeu si il intreaba:
- Doamne, dar ai spus ca-mi mai dai 30 de ani!, la care Domnul ii raspunde:
- Vai, dar nu te-am recunoscut!
|
|
Nivel: Bucătar Şef
Grupuri: Membri
Inscris: 4/29/2008
Postari: 869
Locatia: Waiblingen - DE
|
Pentru cei preocupati de greutate, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere si consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara.
|
|
Nivel: Bucătar Şef
Grupuri: Membri
Inscris: 4/29/2008
Postari: 869
Locatia: Waiblingen - DE
|
La Bula vine un vecin: - Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie...
|
|
Nivel: Bucătar Şef
Grupuri: Membri
Inscris: 4/29/2008
Postari: 869
Locatia: Waiblingen - DE
|
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume....
Primul: - ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul... - Cum asa??!!! - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci... - Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea: - Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid... - De ce anume??? - Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e... - Da...
interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea: - Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru... - Puteti explica??... - Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama... - Da... foarte interesant.. va multumim...
Al patrulea: - Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru... - !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor... aseara m-am c***t pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...
|
|
Nivel: Bucătar Şef
Grupuri: Membri
Inscris: 4/29/2008
Postari: 869
Locatia: Waiblingen - DE
|
Lucrand la o cladire, un muncitor constructor a cazut de la etajul 15 si a murit. A ajuns la portile Raiului, unde a fost intampinat de Sf. Petru, care i-a spus:
- Imi pare rau, fiule, dar trebuie sa mergi in iad.
Munictorul s-a supus - doar nu avea de ales - si a pornit inspre iad. Cand a ajuns acolo, diavolul i-a aruncat o privire si i-a spus:
- Ah, Un nou sclav! Te vom arde si te vom arunca in gropile mistuitoare.
Muncitorul i-as raspuns:
- Peretele acela ar avea nevoie de putina reparatie. L-as putea peteci mai intai si dupa aceea ma puteti arunca in groapa.
S-a pus el asadar pe treaba si a reparat peretele. Satana l-a intrebat intrigat:
- Si ce altceva mai poti face?
Muncitorul constructor s-a pus din nou pe treaba si a adus multe imbunatatiri. De fapt, cand a terminat ce avea de facut, iadul era un paradis. Era dotat cu aer conditionat, piscine, balcoane, tot ce-ti puteai dori. Dupa cateva zile, Satana a primit un telefon de la Dumnezeu:
- Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul acela trebuia sa vina in Rai.
- S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
- Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam in judecata pentru sufletul acestui om si pentru despagubiri.
Satana a ras cu pofta si i-a spus:
- Ei nu mai spune! Si de unde o sa faci rost de un avocat?
|
|
Nivel: Bucătar Şef
Grupuri: Membri
Inscris: 4/29/2008
Postari: 869
Locatia: Waiblingen - DE
|
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: -Doamna, dar sunt puse invels... Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: -Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!
|
|
Nivel: Bucătar Şef
Grupuri: Membri
Inscris: 4/29/2008
Postari: 869
Locatia: Waiblingen - DE
|
In conformitate cu un studiu, o scoala privata se confrunta cu o problema deosebita. Cateva fete de gimnaziu au inceput sa foloseasca rujul, cu care se faceau in baie. Asta nu era o problema, doar ca dupa ce se faceau cu ruj isi apasau buzele de oglinda, lasand zeci de amprente pe aceasta. In fiecare seara, omul de serviciu le stergea, iar in ziua urmatoare fetele le faceau inapoi. In cele din urma, directoarea a hotarat sa ia masuri. A chemat toate fetele in baie si le-a pus fata in fata cu omul de serviciu. Le-a explicat acestora ca amprentele lor ii cauzau mari probleme omului de serviciu, care era nevoit sa curete oglinzile in fiecare seara. Pentru a le demonstra cat de mult efort trebuia depus, l-a rugat pe omul de serviciu sa le arate fetelor ce are de facut. Acesta a luat o perie, a udat-o bagand-o in toaleta si a curatat oglinda cu ea.
Din acea zi, nu s-a mai gasit nici o amprenta pe oglinda.
|
|
Nivel: Bucătar Şef
Grupuri: Membri
Inscris: 4/29/2008
Postari: 869
Locatia: Waiblingen - DE
|
Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul.
După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal.
Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el...
|
|
Nivel: Bucătar Şef
Grupuri: Membri
Inscris: 4/29/2008
Postari: 869
Locatia: Waiblingen - DE
|
Un scotian imbracat intr-un kilt hoinarea pe un drum de tara dupa ce daduse gata o mare cantitate de whisky intr-un bar local. Se simtea foarte somnoros, asa ca a hotarat sa traga un pui de somn langa un copac.
Pe cand dormea, doua turiste i-au auzit sforaitul rasunator. Cand l-au gasit, una dintre ele spuse:
- M-am intrebat mereu ce poarta un scotian pe sub kilt.
Asa ca femeia s-a indreptat cu indrazneala catre el, i-a ridicat kiltul si a observat ca intr-adevar nu purta nimic pe dedesubt. Prietena ei ii spuse:
- Iata ca misterul a fost rezolvat! Sa-i multumim pentru aceasta revelatie!
Si-a dat jos panglica ei albastra frumoasa din par si a legat-o cu grija de podoaba scotianului. Dupa o vreme, pe scotian il trezi chemarea naturii. Isi ridica kiltul si nu mica ii fu mirarea la vazul panglicii albastre legate cu dibacie. Se tot minuna vreme de un minut, dupa care spuse:
- Nu stiu pe unde ai umblat baiete...dar e bine de stiut ca ai luat premiul intai!
|
|
Nivel: Bucătar Şef
Grupuri: Membri
Inscris: 4/29/2008
Postari: 869
Locatia: Waiblingen - DE
|
Un tanar la o petrecere de Anul Nou se intoarce catre prietenul lui si ii cere o tigara. Acesta ii spune:
- Credeam ca ai luat o hotarare de Anul Nou sa nu mai fumezi.
- Sunt pe punctul de a ma lasa, ii raspunde tanarul.
- Eu in schimb sunt la mijlocul primei etape.
- Si in ce consta prima etapa?
- Am renuntat sa le mai cumpar.
|
|
Nivel: Bucătar Şef
Grupuri: Membri
Inscris: 4/29/2008
Postari: 869
Locatia: Waiblingen - DE
|
Un barbat iubea cu adevarat o femeie, dar era prea timid s-o ceara in casatorie. Au inaintat in varsta, dar niciunul dintrei ei nu s-a casatorit. Bine-nteles, de-a lungul a sase ani s-au tot intalnit cam o data pe saptamana, dar era atat de timid incat n-a indraznit niciodata sa sugereze casatoria si cu atat mai putin sa locuiasca impreuna. Cu toate acestea, intr-o zi si-a facut curaj s-o ceara in sfarsit in casatorie. A sunat-o si i-a spus:
- Ioana?
- Da, eu sunt.
- Vrei sa fi sotia mea?
- Bine-nteles ca vreau! Da cine e la telefon?
|
|
|
Guest |
